Гумор, Анекдоти, Байки, Оповідки...

Форум : Barbi
Створити тему | Пошук
Знайти повідомлення: Мої | За добу | Без відповіді


Автор Повідомлення
admin
Повідомлення: 95
11.10.2013 06:26
Автовідповідач на телефоні довіри (повільно):
- Ласкаво просимо на нашу гарячу лінію термінової душевної допомоги!
Якщо Ви занадто імпульсивні - кілька разів швидко натисніть 1.
Якщо Ви відчуваєте себе залежним - попросіть когось натиснути 2.
Якщо у Вас безліч особистостей - натисніть 3, 4, 5, 6 і 7.
Якщо у Вас манія переслідування - ми вже знаємо, хто Ви і чого хочете. Залишайтеся на місці, нікуди не йдіть, ми поки відстежимо ваш дзвінок.
Якщо у Вас шизофренія - слухайте уважно, тихий внутрішній голос підкаже Вам, яку цифру натиснути.
Якщо у Вас депресія - неважливо, що Ви натиснете ... все одно Вас ніхто не чує, Вам ніхто не відповість ...It is surprised

admin
Повідомлення: 95
11.10.2013 06:33
- Тато, а чому цукерки загортають у шелесткі обгортки?
- Щоб вся квартира чула як наша мама худне.
++++++++++++++++++++
Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює своє презирство колишньому шефу:
- Та я з моїми двома університетами (показує на груди), широким світоглядом (поплескує себе по заду) і вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) скрізь знайду собі роботу! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий палець) - ні з ким не спрацюєтеся!
++++++++++++++++++++
Не кричи на мене, а то захворієш.
- Чим?
- Переломом щелепи та струсом мозку!
+++++++++++++++++
Лежить п'яний хлопець на пероні і помирає від сміху. Оточуючі його протягом десяти хвилин дивилися на це, не витримали і викликали " Швидку ". Зв'язують його. Санітарам він пояснює:
- Хлопці, мене п'ятдесят чоловік в армію проводжали. Вони поїхали, а я залишився.
+++++++++++++++++
П'яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати.
Дружина:
- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!
Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

admin
Повідомлення: 95
11.10.2013 07:05
Коли просять прибрати в кімнаті цитуй Ейнштейна:
"Тільки дурень потребує порядку - геній панує над хаосом"
===================================================
Дружина чоловікові: "І що б ти без мене робив?"
Чоловік подумав: "Займався б сексом коли завгодно, пив, курив, гуляв, ходив до сауни, на полювання, риболовлю, - та ще щоб тільки не робив ...", а в слух сказав:
"Люба, напевно, помер би від туги!"
++++++++++++++++++++++++++++++++
- А тобі що, доню моя улюблена, привезти?
- А привези мені, татусю, квіточку червоненьку, краще якої немає на білому світі!
- Іди ти на фіг, Настю! У мене з твоїм маком вічно проблеми на митниці!

admin
Повідомлення: 95
15.10.2013 23:59
У маршрутку заходить дівчина. Всі місця зайняті, сісти нікуди.
Тут їй хлопець пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна.
Ну, дівчина, недовго думаючи, сіла. Хлопець почервонів, засмикався.
І вона його запитує:
- Що це у тебе в штанях тисне мені у дупу?
Хлопець нічого не міг краще придумати і відповідає:
- Запальничка ...
Тут в їх бесіду встряє 80-річний дідок і пропонує дівчині:
- Панночка, сідайте до мене, я вже давно не курю.

Taras
Повідомлення: 120
23.10.2013 01:46
Невигадані історії з життя АА.
 
Два виздоровлююих алкоголіка, поїхали на відпочинок на узбережжя Черного моря.
Один з них був Низький а другий Високий.
Вони поседилися в одній кімнаті у недобудованій турбазі, з туалетом у дворі.
Високий вночі прокинувся у туалет, але на вулиці була злива і він вирішив попісяти в умивальник...
Від шуму прокинувся Низький. Побачивши це - Низький почав бігати по кімнаті та кричати: "як це так, мені зранку в цьому умивальнику вмиватися та бритися...
Низький, злий та у повній метушні дочекався ранку, побіг до директора недобудованої турбази, із претензіями та злістю...
Він кричав..., стукав по столу... потім гримнув дверми та пішов у бар навпроти...
У цей день Низький запив...
А через тиждень... його похоронили.
 
Р.S. Мораль цієї розповіді така:
Що я, як алкоголік, завжди ношу із собою раковину в очікуванні, що хтось колись туда нагадить, і у мене буде серйозна причина та самовиправдання щоб напитися...


Повідомлення: 20
28.10.2013 14:30
http://youtu.be/JkrBqVKcIlU
*****************************************
Коли Золота Рибка побачила Максима Галкіна ...
вона тихо сказала; "Іди ... Іди ... у твоєї баби вже все є!!!

Solomiya
Повідомлення: 11
14.12.2013 04:58
Росіян заселяються у готель ...
Адміністратор проводить інструктаж:
- У номері стіл - один, стільців - два, три - ліжка, чотири - стіни... Так і повинно залишитися після виселення ...
І ще: у готелі проживають 230 німців, які не причетні до другої світової війни ... So-so
--------------------------------------
У чоловіків життя зебра - блондинка, брюнетка ...
A у жінок зоопарк - козел, осел ...
--------------------------------------
Добре бути жінкою - знаєш, що твоє місце НА КУХНІ, а мужчинам, шукай себе в цьому великому і жорстокому світі.
--------------------------------------
Чоловік робить 90% з того, що обіцяв, а жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити ...
-------------------------------------
Як говорять в Одессі: " Не хочу Вас розчаровувати, но у мене все добре !"
-------------------------------------
Расставаясь,они оба плакали:он уезжал на неделю в командировку, а она к маме в деревню....
Встреча была неожиданной....через три дня....на пляже....в Египте...
--------------------------------------
Вже стыльки років пройшло... а я все не можу збагнути - коли ж мені пригодяться оті синуси та косинуси...?
-------------------------------------
Підслухане:
- А мій чоловік вже перестав пити та зраджувати мені...
- ого! І як давно?
- Та через тиждень вже буде 40 днів...


sultanka
Повідомлення: 2
08.09.2014 12:32
Very we!

Taras
Повідомлення: 120
11.10.2014 12:40
- Скажіть, що змушує вас напиватися щодня?
- Нічого не змушує, я доброволець.
**************
Приходить чоловік до лікаря:
- Лікарю, я п'ять років лікувався від алкоголізму і, нарешті, повністю вилікувався ..!
лікар:
- Вітаю, наймиліший, і що ж вас до мене привело?
чоловік:
- Скажіть, можна мені вже пити ... ???
**************
- Для поліпшення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Ну такої хвороби у мене ще не було ...
*************
- Ким ви працюєте?
- Я допомагаю людям, страждаючим від алкогольної залежності.
- О ... Ви психотерапевт!
- Та ні ... Я продавець в вино-горілчаному відділі.
*************
- Багато п'єте?
- Лікарю, не можна скажу, що я багато п'ю.
Я можу годинами обходитися без спиртного
**************
- А що таке обставини непереборної сили?
- Пити будеш?
- Ні.
- Горілочка люкс, закусочка чудо, і все безкоштовно.
- Тоді буду.
- Ось вони, ці обставини.
*************
Все в житті взаємопов'язане: живеш - хочеться випити, випив - хочеться жити.

Taras
Повідомлення: 120
11.10.2014 12:49
Лікарняна палата наркологічного відділення.
Біля вікна стоїть лікар і не рухаючись дивиться у вікно.
В палаті всього один пацієнт до підборіддя закрившись лікарняною ковдрою. Зі страхом перед невідомістю в очах, дивиться в спину лікарю і боязким тихим голосом питає: "Лікарю, скажіть чесно - я жити буду?"
Лікар (в задумі дивлячись як у небі пролітає клин птахів): "А який сенс?!" ...

Solomiya
Повідомлення: 11
19.10.2014 20:37
...На запитання "Як життя?" - брутально лаявся, качався по підлозі, бився головою об стіну - загалом, від відповіді ухилився...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як цибуля.
- А то як?
- Коли роздягаюсь жінка плаче!

Taras
Повідомлення: 120
27.10.2014 04:39
Сміх і секс продовжують життя -- НАУКОВИЙ ФАКТ !!!
Від себе особисто скажу: -  Займайся сексом, поржати можна і на пенсії.
**************************************
Дивись на життя веселіше: наступивши на граблі - насолоджуйся феєрверком ...

Taras
Повідомлення: 120
03.11.2014 17:10
У моєї дружини класичний гардероб:
1. Одягти нічого.
2. Вішати нікуди.
3. Викинути шкода.
4. І спеціальна полиця "А раптом схудну".
 
Коли дружина сказала чоловікові, що купила нові чоботи: шкіряні, коричневі і з пряжкою, він і не підозрював, що це ... три пари !.
 
- Сара, і таки не смій мені заперечувати!
- Фіма, я не заперечую. Я мовчу.
- Тоді прибери думки зі свого обличчя! ..
 
Місяць тому дружина перестала їсти все мучне, три тижні тому кинула пити каву, два тижні тому кинула палити ...
Схоже я наступний!
 
Якщо у дружини жахливий настрій, відійдіть на безпечну відстань і киньте в неї гаманцем.
 
Почувши вранці фразу: «Дорогий, я вагітна», Тихон ще дві доби прикидався сплячим.
 
- «Де ми його проморгали?» - Болісно думали батьки Мойши, слухаючи як син віртуозно грає на балалайці ..
 
- «Ні!» - Погодилася вона.
 
- Доктор, ну навіщо ви сказали 80-річній бабусі, що вона вагітна?
- Ну й що! Зате гикавка пройшла.
 
Прощаючись, обидва плакали. Він відлітав у відрядження на десять днів, вона - до мами в Воронеж. Їхня зустріч була не менш ефектною. На наступний день. На пляжі в Єгипті.
 
- Ось я своїй дружині купив кільце з діамантом, так вона вже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- Такою було умова ...
 
- Льова, я захоплений вашими почуттями! Ви з Софою разом живете вже 30 років і, тим не менш, гуляючи по місту, завжди тримайтеся за руку!
- Сьома, якщо я її відпущу, вона обов'язково що-небудь, та й купить.
 
- Привіт Яша, як ся маєш?
- Привіт Абрам, від мене таки пішла Циля ...
- Так купи пляшку горілки і утопи своє горе.
- Та ні не вийде.
- А шо так, грошей нема?
- He, гроші таки є; горя нема...
 
- Доктор, приберіть від мене сусіда по палаті, який мотоцикл зображує.
- Вам що, шум заважає?
- Ні, вихлопні гази.
 
Чоловік приходить додому з роботи, дружина сидить за комп'ютером і - не обертаючись:
- Дорогий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету !!!
 
- У мене в голові тільки жінки і гроші!
- Краще б ти тримав їх в руках! А в голові повинні бути мізки!
 
Хто сказав, що держава - це ми? Держава - це нас.
 
Мене вигнали з дому. За непосещаемость.
 
Для неї це було кохання з другого погляду.
З першого вона не помітила, що він носить золотий Ролекс.
 
- Алло, міліція? Я застукала чоловіка з коханкою ...
- А навіщо Ви сюди телефонуєте?
- На смерть застукала!
 
Бути хлопчиком - питання статі.
Бути чоловіком - питання віку.
Бути джентльменом - питання вибору.
Бути мудаком - взагалі не питання.
 
Одеський дворик:
- Сёмочка йди їсти! -
- Я Вже поїв у Павлика!
- Ой! Це не син, а золото!
 
- Що б вам такого побажати, щоб потім самому не заздрити?
 
- Вік визначається не роками, а кількістю втрачених ілюзій.

Taras
Повідомлення: 120
04.11.2014 15:35
Чоловік приходить додому пізно - Любовницу завів, котяра?
Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледаря, хто буде?
Чоловік дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, засранець!
Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим!
Чоловік багато одержує - При таких грошах уявляю, яка у тебе заначка!
Чоловік багато одержує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало отримує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачити!
Чоловік мало працює і мало отримує - До чого дружину довів - на вулицю ні в чому вийти!
Чоловік багато працює і багато отримує - При таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить!
Чоловік не допомагає по будинку - Я тобі в домробітниці не наймалася!
Чоловік допомагає по будинку - Краще б ти на дивані лежав, чорт косорукий!
Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози!
Чоловік дарує квіти - Вітька своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички розщедрився!
Чоловік не говорить ласкаві слова - Правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві!
Чоловік говорить ласкаві слова - Це яка ж бл ... ь тебе таким словам навчила ?!
P.S. І чому чоловіки говорять, що жінки - завжди і всім незадоволені? ...

Taras
Повідомлення: 120
05.11.2014 15:20
Пізно ввечері йде жінка додому через парк.Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзи!
Поповзла.Раптом над вухом співчутливо:
- Жінко,вам погано? Я тут з собакою займаюся,дивлюся ви повзете.
*************
Чоловік в аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.

Solomiya
Повідомлення: 11
14.11.2014 15:05
Двоє у кімнаті. вона:
- Між іншим, мій чоловік повернеться через годину!
- Ну то й що, ми ж не робимо нічого поганого.
- Саме так! А час-то йде!
****************************
Голова сучасної людини настільки перевантажена різною непотрібною інформацією, то управління найчастіше бере на себе срака ...

Solomiya
Повідомлення: 11
14.11.2014 15:37
Ходжу по ринку - вибираю троянду. Тут якась продавчиня кричить:
- Чоловіче, у мене понюхай - тиждень стояти буде.
(Вмикаємо фантазію! що понюхати і що буде стояти?
**************************************
Провідниця запитує у мужика який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче, Ви що, на потяг спізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!
**************************************
Коханець: Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе!
Заміжня жінка: Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість!
Папуга: Відріжте мені язика! Я хочу це бачити!
*************************************
Третя година ночі. А тут раптом сусід гупає ногою у двері!
Я так перелякався, що в мене аж перфоратор з рук випав.

Taras
Повідомлення: 120
14.11.2014 18:46
Новий українець подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон.
- Синку, якщо щось трапиться - дзвони, все владнаємо.
На наступний день не встигнувши зайти в офіс.
секретарка:
- Шеф, ваш син дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Папа, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити?
- Береш віник і совок, підмітати і в урну, зрозумів?
- Зрозумів.
- І більше по таких дрібницях не дзвони.
Проходить 5 хвилин.
- Шеф, Ваш син знову дзвонить.
- Так синку, що сталося?
- Папа, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насре - я прибирати не буду!
**************************************
Ставтеся до всього з позитивом, якщо вас хтось послав - відчуйте себе важливим вільним посланцем! насолоджуйтесь життям!
**************************************
Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5 поверху палицю копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить міліціонер.
- Шо ти тут стоїш?
- Так ось - (показує на другого) - подарунки на новий рік вішаємо.
- Так зараз же листопад!
- Так? Вааася! Знімай ковбасу і злазь. Ідіот, я тобі казав, що Новий рік зимою!
*************************************
- Пив? - Ні, люба, не пив!
- Тоді скажи: В надрах тундри видри в гетрах тирять в відра ядра кедрів.
- Пив!
************************************
Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доню, вони там гаманці ховають!
- Ааа, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

Taras
Повідомлення: 120
28.03.2015 08:26
ДВІ ПОДРУЖКИ
- Ти чого така сумна?
- Я не сумна, я твереза...
*******************************
ДВА ПРИЯТЕЛІ
- Знаєш, я з дружиною вже третій день не розмовляю...
- А що сталося?
- Нічого, просто не хочу її перебивати...
******************************
- Тату, а що у мами між ногами?
- Рай, синку!
- Тату, а що у тебе між ногами?
- Ключі від раю, синку.
- Тоді міняй, татку, замок, бо у сусіда є дублікат.
******************************
Блондинка в магазині: "Скажіть, а чим відрізняються ці два мобільних телефони?"
Продавець: "Ці два мобільних телефони відрізняються тим, що один з них плеєр, а інший фотоапарат".
--------
Блондинка каже подрузі:
- А я вчора в окуліста була.
- Що сказав?
- Сказав, щоб я абетку вчила.
******************************
З боку здавалося, що Оленка думає. Насправді в її голові бігав самотній тарган і голосив: "Що робити, що робити?"
---------------------
"Купила олівця для тарганів -- тепер в голові тихо... сидять, малюють..."
---------------------
"Якщо у жінки іскорки в очах -- значить... в її голові таргани щось святкують!"
---------------------
"Жінка не кричить --- це ... просто... тарганам задушно і вони влаштували перевітрювання"

Taras
Повідомлення: 120
15.04.2015 14:04
Ти думаєш, керувати чоловіком легше, ніж автомобілем? Нічого подібного!
Тут на халяву права не купиш. На мужику треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. І стежити, щоб він інших пасажирок не брав. Керма у нього немає, гальма слабкі, а передок раз у раз заносить на ліво!
Особливо, коли повний бак залитий.
***********************************************
Як я отримав 15 діб ???
- Іду по вулиці ... Настрій чудовий.
Раптом підходять два мєнта і говорять:
- Ходімо, будете свідком.
Лихий мене смикнув ляпнути:
- Ви що, вирішили зареєструвати свої стосунки?
**********************************************
Щось таргани в голові дах то туди, то сюди тягають. Мабуть, капітальний ремонт затіяли.

 

Щоб написати повідомлення, Вам потрібно авторизуватися на сайті або зареєструватися.