Ніщо не натякало на БУРЮ.  ( "мила Барбі", львів'янка)

Все, що зі мною сталося, це був не сон. Хоча були такі моменти в моєму житті, коли я хотіла, що б те, що зі мною відбувалося, було б у сні. Та ні, це була реальність, часом страшна. Зараз мені легко згадувати, аналізувати, навіть сміятися. А ще недавно, я просто не хотіла жити. "А навіщо, кому я потрібна?", Питала я себе. Тепер я знаю, що в першу чергу, я потрібна собі. Багато років я йшла до теперішнього свого стану. Дякувати Богу я тут.

Все починалося дуже навіть сприятливо. Нормальна любляча сім'я, цікаве веселе, насичене подіями дитинство. Я не скажу, що я жила в достатку, від чого, як я зараз зрозуміла, у мене почалися розвиватися комплекси. Але мене, в принципі, влаштовувало, так, як дитинство я згадую з теплом. Сюди можна віднести і шкільні роки, і студенткі.
Перші моменти мого алкогольної залежності почалися тоді, коли алкоголь, як мені тоді здавалося, допомагав мені жити. Жити веселіше, красивіше, йшли комплекси, які ставали з кожним роком більш різноманітніше, вирішувалися проблеми будь-якої значущості, зустрічі з друзями, різні свята, вдячність клієнтів ... Тут можна перераховувати дуже довго і багато. Всі ці події відбувалися з перемінним успіхом.

На початку мого впровадження в алкогольну життя було небагато моментів, коли я могла випити багато. Перший раз, це на першому курсі інституту, на день революції, з друзями. Я тоді сильно сп'яніла. До цього випадку таких моментів не було, було: чисто-символічно на новий рік, на день народження, і то вже в старших класах трошки вина, трошки шампанського. Я серйозно займалася спортом, алкоголь і сигарети це було-табу.

Вийшовши на роботу, я стала вважала себе вже дорослою, спорт закінчився, почалася сімейної життя, дитина, турботи. Почастішали застілля, але причин для якогось натяку для себе на проблему не було, у компаніях моїх друзів ми могли випити. Ми могли собі з чоловіком взяти додому вино-кохання при свічках, під хорошу музику. Але це все було нормально, так я вважала.

Вже після 30, вийшовши з другого декрету на роботу, до нас після училища прийшла дівчинка. Волею долі ми повинні були потоваришувати. Ми не тільки "заспівали разом", а й почали спиватися. Вийшла я на роботу наприкінці осені, як раз починалися свята, свято за святом. А потім нам свята і не треба було, ми його придумували самі. Було весело, весело так, що мені це життя почала подобатися. Я знайшла людину, яка підтримувала мене у всьому-рідна душа. Ми ділилися радощами, переживаннями. До нас завжди приходили знайомі, і її, і моі. У нас завжди було, що випити, з нами було весело. А дехто на мене, ще до сих пір ображаються, що я їх "кинула", немає без мене тих веселощів.

У мене не було практично дня, що б ми на роботі не випили, хоч трошки, для настрою. Коли приходили вихідні, вони для мене стали тортурами - не можна було випити. Чоловік не міг пити регулярно, йому було дуже погано на інший день, а мені нормально, а якщо погано, я могла похмелитися. Бувало дуже погано, пів дня полежу, а на другий день на роботі лікувалися, спиртним.

У домі почалися неприємності, нерозуміння, скандали. Я була сердита на чоловіка, я його вважала таким же, як і я. Ми могли з чоловіком разом випити у компанії, а на інший день він починав мене "виховувати". Це так мене виводила з себе, і не тільки це. Життя зі свекрухою, постійні її моралі. Мене почали дратувати все і вся. Я постійно хотіла випити, що б простіше дивитися на ситуації, радіти життю, сміятися, веселитися. Це було замкнуте коло. Почали конкретно сваритися з чоловіком, навіть билися пару раз, напивалися один одному на зло. Пішла взаємна ненависть. У мене завжди була причина виправдати свою випивку. Якщо б не страшно, що мене будуть вдома лаяти, я б напевно кожен день приходила на "вухах", а так час від часу.

Крім того, що неприємності були вже вдома, вони почалися і на роботі. Чоловік почав скандалити з усіма моїми друзями, з якими я випивала. Іноді приходив на роботу з претензіями до зав. відділення, за ці постійні випивки. А у нас дійсно на роботі постійно були застілля. Тільки багато випивали чисто символічно, а для мене це був старт для "продовження бенкету". У мене була відмовка, серйозний аргумент, що п'ють усі. Воно майже так і було, але усі стільки не пили, як виявилося. А мені все було мало, треба було "догнатися". Я сміялася з тих, хто п'є мало, я говорила, що вони хворі, от і не можуть пити стільки, або вже допилися. А виявилося, що це я хвора, і не можу не пити, а можу, і хочу, і без цього життя мені не цікаве.

Років 5 йшла боротьба моя, сама з собою. Кидала пиття на пів року, потім якісь неприємності мене вибивали з рівноваги, а це образи, невміння сказати ні, нереалізованість, все що завгодно. Життя ставало нецікавим. Було лікування добровільно-примусове. Я погодилася, тільки б мене залишили у спокої. Але я примудрилася і в лікарні пару раз напитися. Для мене це була несправедливість по відношенню до мене. Я мстилася - й пила, робила як би на зло чоловікові, усім. А вийшло, що я робила на зло тільки собі. Відносини з чоловіком нормальних вже не було. Я не вірила, що він переживає за мене. Мені здавалося, що він спеціально хоче мене виставити на посміховисько, для того, щоб себе виправдати у своїх любовних пригодах. Розводилися на словах кілька разів. Мене мучила страшна образа, ревнощі, злість. Це було просто відчай. Мені було все одно, я не хотіла так жити. І взагалі були моменти, коли я не хотіла просто жити.

Півтора року тому, знову ж таки, на прохання чоловіка, мені знайшли психотерапевта. Я пішла для того, що б він від мене відстав. Я робила це для нього. Мені простіше було щось зробити, ніж вислуховувати його нотації щоденні і скандали. Я розуміла, що в мене проблема з алкоголем, але не на стільки, як це "малював" чоловік, адже він міг напиватися похлеще мене. Але він говорив, що він чоловік, і йому більше можна, а мені ні. Я рвала і метала від злості. Вже щоб ходити до психотерапевта, у мене по чуть-чуть почалося змінюватися ставлення до себе, до інших, до своїх проблеми, до чоловіка ...  
Я вчилася говорити "ні". Я по-іншому почала сприймати все і всіх. У мене з'явилося бажання жити. За порадою психотерапевта я пішла на конференцію АА. І тут я "прозріла". Я побачила стільки людей, чоловіків і жінок, які відкрито говорять про свою проблему. Люди, які щасливі, вони тверезі, вони вижили, і живуть, і радіють життю. І це все завдяки АА.

16 липня минув рік, як я прийшла в АА. Я по-іншому на все почала дивитися, зовсім іншими очима. Я вдячна чоловікові, що він "пхав мене постійно в спину", я вдячна психотерапевту, що порадила мені піти на групу АА.
        І сьогодні я тут, щаслива, твереза, жива, і зовсім інша людина.
Людина що живе, і хоче жити. Мій чоловік біля мене теж практично не п'є. Все життя він навчав мене життя, тепер вчиться життя у мене.

Я щаслива, що Я в АА,
ЯКЩО б Я, не стала алкоголіком, я б не стала тією впевненою у собі жінкою, - вільною та щасливою.