Прощальний лист до алкоголю.

Я не хочу з тобою зустрічатися!
Я живу без тебе трохи менше двох місяців. І я щаслива від цього! Тебе це дивує? Нехай. Тепер послухай, що я хочу тобі сказати.
Ти хитріший і сильніший від мене, але у мене є одна перевага: я роблю висновок із своїх помилок. Ти народився красиво - під бризки шампанського, шипіння пива і у веселій компанії друзів. Ти був вірний мені і не зраджував мені (напочатках). Ти чекав мене як вірний друг, весело підморгуючи мені бульбашками. Як же ти, приваблюючи в мене, грайливо булькотів, наливаючись в мій келих. Ти був ласкавий і терплячий зі мною. Ти вмів бути сумним, коли у мене не було настрою, міг підтримати мене, коли я втрачала рішучість. Ти приручав мене. Ти ставав моїм другом, врятував мене від страждань і знайомив з веселими людьми. Я була рада тебе, тієї легкості і безпроблемність, що ти мені давав.
І ось ти приструнив мене, ти увійшов в моє життя як необхідність, ось тоді ти зняв добру маску зі свого обличчя і став жорстоким, хитрим монстром, який змітає все на своєму шляху. А я не могла тобі чинити опір, ти став мені потрібен. Без тебе мені вже не було так весело, тільки з тобою я могла забути гіркоту і біль. А яку сміливість ти в мене вселяв! Я пам'ятаю, як дружно ми з тобою збиралися на зустрічі, а потім як ретельно підбирали слова, що б боляче образити близьку людини. Ти робив мене гордою і впевненою в своїй правоті, і як я раділа (наївна). Я просто не знала, з ким маю справу! Без тебе не проходили ні зустрічі, ні розлуки. Поступово ти витіснив з мого життя все: сім'ю, близьких мені людей. І ти заповнив цей простір, який раптом став порожнім. Ти був мені за коханого, друзів, дочку. Я залишилася одна. ... Наодинці з тобою, ти став мною. І я зненавиділа тебе, а значить і себе теж. Ти відкривав мені рота і говорив за мене, залазив у мою кишеню і кидався грошима, що б годувати тебе. Ти знайшов собі друзів, з якими тобі, а значить мені, було добре. Ти навчив мене не звертати уваги на проблеми. Я говорила - «у мене проблема». «Дурниці забудь» - казав ти, спокусливо мерехтячи у пляшці. І я з тобою все забувала. Люди говорили мені - «А чи не занадто він увійшов у твоє життя?». Я обурювалася - «Вас це не стосується! Які проблеми? Це не так »- і не звертала уваги.
Одного разу настав момент, тебе тоді не було поруч (навіть якось дивно), я озирнулася навколо, і ... і ... ні, я не жахнулася, я померла! Так раптово в одну мить. Навколо було кладовище, скрізь стояли надгробки. Я ходила між них і читала написи, зроблені твоєю рукою: Мрія про сімейне щастя - похована
Мрія отримати освіту; похована Надія на майбутнє; - похована ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Це було кладовище моїх надій і мрій. Я ходила між рядами і вмивалася сльозами, а могили простягалися все далі й далі.
І от знову підійшов ти, я відсахнулася від тебе в жаху, але ти міцно тримав мене за лікті і шепотів мені у вухо - «Розслабся, все буде добре, їх все одно вже не підняти, та вони тобі і не потрібні, ти подивися як нам добре разом ». І я безсило схиляла голову на твоє плече, закриваючи на все очі і забуваючись в тобі.
Ось тут ти зрозумів, що я твоя, що тобі не треба більше залучати мене, я сама зроблю все, щоб знайти тебе - тому, що крім тебе в мене більше нічого не залишилося. Я сама повзла до тебе на колінах, а ти, ти став жорстокий: ти мучив мене болем вранці, ти більше не дарував мені насолоду просто так. Ти вабив мене ним як собаку шматком м'яса, підвішеною на мотузці. Я все більше і більше споживала тебе, що б дістати його. І з кожним разом довжина цієї мотузки зменшувалася, а твоя кількість і моє бажання збільшувалося. Я віддавала тобі все, всі сили, почуття, ти став на першому місці. Я брехала, щоб дістати тебе, я принижувалася, я продавалася за тебе.
Ти бив жорстоко, пазурами розривав мене на шматки. Ти використовував відмінні тортури: печаль, біль, гнів, тугу, нерозуміння, шалені веселощі. Це те, що приводило мене до тебе. Ти зростав і мужнів, я сама вигодувала та виховала тебе. У ті короткі миті, коли тебе не було, я жахалася тому, що я стала (не ким, а саме чому). Тоді я намагалася оживити надію, але що я могла зробити без тебе? А ти з усією своєю жорстокістю закопував їх ще глибше. Я намагалася підкорити тебе собі, але тих іскорок мого Я було занадто мало, що б чинити опір тобі. Але я вже перенаситилася тобою, я ненавиділа тебе, все моє істота протестувала проти тебе, але воно було слабло і мої немічні спроби позбавитися від тебе, придушувалися в зародку. Я знову падала перед тобою, і ти співчутливо лікував кожен рубець надісланий тобою ж. Але бажання позбутися від тебе подавало свої сходи. Я ховала від тебе мої крамольні думки, і так надійно сховала від тебе ту єдину річ, за допомогою якої я могла оживити надію, що навіть ти не розгледів її у мене. Ти запитаєш, яка річ? Приятель, це бажання, просте, величезне бажання кинути пити. До цього я хотіла просто мирно жити з тобою, підкорити тебе, зробити як перед тобою своїм другом. Я не розуміла, що або рабство, або тебе зі мною не буде і третього не дано. І коли я зрозуміла це, у мене народилося бажання, але не було можливості, адже ти як і раніше, міцно тримав мене.
І ось ти розслабився і припустився помилки. Ти забув про Бога, а він побачив мої слабкі спроби і почув жалюгідні крики розуму про допомогу. Він закрив мені очі, взяв за руку і повів. Зупинившись, він шепнув мені - «Ану подивись навколо!» Я перестала сіпатися, відкрила очі і озирнулась.
Знаєш, мені навіть смішно, тепер, - ти сам викопав собі могилу! Ти бавився не тільки зі мною, виявилося, є ще люди, яких ти тримав на тому ж повідку, що й мене. У когось цей повідець був довший, у когось коротший, мене ти тримав прямо за нашийник, туго намотавши його на руку. Але ті, хто був попереду мене, дружно обернулися і помахали мені руками, запрошуючи до себе. Я почула, як один з них сказав - «Привіт, я алкоголік, іди сюди нас багато і ти тепер не одина, а разом легше подовжувати повідець». Я питала - «А як же: біль, туга, радість, якщо не буде його (і я боязко косилася на тебе), хто допоможе мені витримати?». Вони відповідали - А ти поділися.
Я вперто заперечувала - З ким? Адже я одна!
Ти впевнена? - Говорили вони, сміючись - Ти подумай.
Я подивилась на них, вони мене тримали за руки й посміхалися. Я слухала їх голоси про те, що я потрібна їм, про те, що проблема, поділена на всіх - не проблема, а тільки її осколок. Прислухайся до себе - казали мені - і ти почуєш відповідь.
Я затихла і знайшла .... Що? - Запитаєш ти. Я відповім тобі - я знайшла силу! Так, так, ти можеш сміятися, але я знайшла ту силу, якої бракує мені Вищу силу, а вона сильніше тебе! Саме завдяки їй тебе зі мною немає. Та ти, ще дуже сильний, ти дихаєш мені в потилицю, і нашийник туго стискає мені горло, але дихати я вже можу. Я перестала бачити тільки тебе, у мене є тепер ті, у кого можна попросити допомогу. Я стала вислизати з твоїх пазурів. Ти можеш злитися, ставити мені підніжки, хапатися за свої улюблені тортури, але знаєш я вже не одна і, що б плакати чи сміятися, ти мені тепер не потрібен. Я знаю, ти вмієш чекати, як ніхто інший. Ти будеш ласкаво усміхатися мені, ти терпляче будеш спокушати мене і, корчити миле личко прикидатися. Я пам'ятаю, я знаю хто ти! Я бачила твоє справжнє обличчя. Я відчула всю «радість» знайомства з тобою. І вже повір мені, я цього не забуду. і мені в цьому допоможуть. Я буду, як вони відбирати у тебе тих, кого ти, так само підманив до себе. У мене тепер є інструменти - група Анонімних Алкоголіків і Програма дванадцять кроків, а Вища Сила захищає мене від тебе. Я більше не боюся тебе. Ти стоїш за спиною і терпляче чекаєш, коли я спіткнуся, повернусь і попрошу в тебе підтримки - не сподівайся! Я буду озиратися тільки для того, щоб посміхнутися тобі в обличчя ще одним тверезим днем. І нехай допоможе мені в цьому Бог!
Я не привіталася з тобою на початку листа, але в кінці я хочу сказати тобі - ПРОЩАЙ!
І дай мені БОГ більше з тобою не побачиться.

Після написання цього листа минуло дев'ять років.
Я сьогодні твереза і щаслива ! ! !
Я продовжую одужувати за програмою 12 кроків, моя донька живе з нами: зі мною і дуже близьким і дорогим мені людиною (мій чоловік)! Її батька ми все таки втратили, ... - він помер від нашої хвороби-алкоголізму. Він не знав, що Анонімні Алкоголіки існують, у нього не було вибору, а в мене він був і я його зробила! Я твереза сьогодні, завдяки Богові й А.А.. Спасибі, що вислухали.